coisas que somos obrigados a ouvir :

1) "a indústria bélica americana dos EUA é a maior do país"

2)
- o que é o Camboja ?

- é um país asiático

- sim, mas o que o Camboja representa pra nós americanos?

- umas das maiores ditaduras do século XX

- NÃO! O CAMBOJA NÃO REPRESENTA NADA PRA GENTE! ¬¬

3)

- Odeio criança. Sou muito fã dos Nardoni, sabe. pega a criança, joga da janela e pronto.

- pena que sua mãe não acha o mesmo.

Quando a Idade Chega.

Ontem eu estava de bom-humor e quis fazer coisas que eu geralmente não faço.
Como cozinhar para a minha mãe e ajudar minha irmã de seis anos a fazer seu dever de casa. Algumas horas depois de ensinar minha irmã as vogais e os grupos de “pertence e não pertence”, resolvemos brincar de joguinho da Memória.
Nossa, eu não sabia que a minha memória estava completamente danificada.
Eu costumava ser O MELHOR nesses joguinhos que na minha época era conhecido como “Mico Doido”.
Me vi ali sentado, com os três pares que eu consegui fazer, morrendo de vergonha de mim mesmo enquanto minha mãe morria de gargalhar da minha cara às 3:00h da madrugada.
Não sei bem o motivo de tanta piada, visto que minha mãe só conseguiu formar dois pares. Jogamos ainda algumas outras rodadas do maldito jogo que eu costumava amar.
Só pra eu me sentir pior. O placar do jogo foi simplesmente ridículo.

Roberta = 9 pares em praticamente todas as rodadas
Max = 2,3,4,5 pares (cinco pares foi o máximo que eu consegui fazer antes de desistir e desafiá-la para jogar Dominó)

Querida "argentina-uruguaia"

Esse é o perfil da cliente mais ÚNICA que freqüenta esse, entre outros estabelecimentos.
Ela tem o dom de testar a paciência de qualquer ser humano. Seja ele budista ou Kamikasi.
Outro dia ela entrou na locadora e me deu um “bom dia” seco, porém educado. Logo estranhei.
Em seguida escolheu o filme que gostaria de alugar ignorando completamente um
Débito que se encontrava em seu nome desde novembro do ano passado.
Quando informada do valor, se rebelou e me xingou de tudo que foi nome.
Como não sou budista tampouco kamikazi, tivemos uma discussão feia.
Ela descobriu então, que cliente, nem sempre tem razão.
Fui pesquisar sobre ela com o pessoal que trabalha aqui no clube. Nossa, descobri que eu não era o único que a achava LOUCA.
Uma das recepcionistas do clube me contou que uma vez, quase foi agredida porque pediu pra ela colocar o dedo no Leitor de Digitais (aqueles de infra-vermelho) e que só assim poderia liberar a passagem dela. Um dos argumentos foi “non coloco mi dedo nessa coza. Isso dá Câncer.“Dirrita mi nombre!” (ela tem um sotaque argentino, mas descobrimos que na verdade ela é uruguaia).
Uma outra recepcionista, uma vez achou que seria simpática se elogiasse uma bolsa excêntrica que a “dragon lady” usava. Era uma bolsa em forma de Converse All-Star.
- Que bolsa bonita! – Disse a nossa simpática recepcionista. Eis que a Dragon Lady responde: _ É. Eu sei. Todo mundo elogia minha bolsa. Vou pendurar uma figa aqui.

Todo mundo já provou um pouco do bom humor de nossa querida e bem sucedida repórter de uma revista internacional do tipo National Geographic.
Ela já se matriculou no clube se recusando a ser examinada pelo médico que aqui trabalha. Disse que só um médico a examina. O DELA.

O mais irônico de nossa discussão foi que ela depois de ouvir umas respostas desagradáveis (eu sou um bom funcionário, mas ela me chamou de cínico, antipático e inútil. Não tenho sangue de barata!) ela me diz: _ Você pode matar alguém com esse seu jeito, sabia?! Eu sou Cardíaca! – E eu respondi: _ Eu também sou.
E ela: _ Não! Você não é! Se fosse, você teria consideração e não falaria com as pessoas desse jeito.
Em disparada respondi: _ Óbvio que não! Você é cardíaca e sai por aí gritando com todo mundo!
E ela saiu. Eu bem que gostaria de dizer que essa nunca mais voltou. Infelizmente eu estaria mentindo se dissesse. Ela voltou. Mas não pagou a dívida!

Loira sim! Burra não! - sei...

Eis que a Loira entra na Locadora de DVDs com um sorriso inocente e um "bom dia" sonoro que cabia perfeitamente naquele sorriso. Em seguida deposita o DVD chamado "Paris, Te amo" e diz: _ Odiei esse filme! Você por acaso teria aqui aquele documentário do Al Gore?
O atendente que tinha acabado de retribuir o sorriso e que internamente estava feliz pela pergunta, responde: _ Tenho! Tá aqui! Esse documentário é maravilhoso!
_ É, eu sei. - Responde a loira antes de ligar sua metralhadora de comentários sobre os alertas mostrados no filme. Que se segue: _ Esse documentário é perfeito! Eu assisti e PRE-CI-SO fazer cópias para minhas amigas que têm filhos!
O nosso mundo está acabando! Se estamos sofrendo com a Dengue, é porque ainda não sabemos o que nos aguarda no futuro. Bangladesh já era. Porque eu não sei se você viu o Tsunami. Eu tenho 39 anos e já curti de tudo, sabe. Fui a shows de rock, já usei drogas, curti os anos 70, 80, 90 e agora estou curtindo 2000. Quando falo dessas coisas com meus amigos, tento alertar para o consumo excessivo de lixo, você sabe o que eles me dizem?
- Não. - diz o indiferente atendente. E ela prossegue: _ Eles dizem que não estarão aqui quando tudo isso acontecer. Mas esquecem que têm filhos! E eu digo "Gente, parem de super popular o mundo!" Apesar de saber que a Igreja é contra isso, sabe. Eu observo tudo isso. Os Ricos e os Pobres super populando o mundo. Os Ricos têm filhos porquê sabem que têm dinheiro para criar. Os Pobres e principalmente os Favelados botam filhos no mundo para trabalharem cedo e cuidarem deles, daí formam um exército! Não se dão conta de que quanto mais pessoas no mundo, maior será a produção de lixo.
O Atendente a essa altura do campeonato está desenhando coisas por cima de uma foto que ele abriu como válvula de escape no Paint. Só para fingir que estava ocupado. Ele estava de saco cheio dessa babaquice toda e ainda por cima tinha dormido mal na sua casa super populada na favela, onde sua mãe teve três filhos contando com ele, sendo que ele é o único que trabalha.
O Atendente não queria entrar em detalhes sobre o assunto por quê sabia que acabaria falando coisas e verdades muito mais inconvenientes do que o próprio Aquecimento Global.
As coisas que a loira "consciente" e "coerente" dizia, perderam importância quando ela começou a falar sobre como é importante nos dias atuais, aprendermos a nadar e a surfar, porque "no futuro nós vamos precisar" e disse essa última frase batendo no balcão com uma certa indignação.
As coisas eram tão estranhas vindas daquela boca que antes portava um sorriso quase que Pollyana.
O atendente se pegou pensando: O que leva uma pessoa com 39 anos, bonita, solteira e solitária a pensar tanta coisa inútil?
Como será que as informações do filme chegaram tão distorcidas nesse cérebro? Como será que ela mata o tempo dela? Será que ela tem noção de que ela por si só, poderia ser responsável para um desastre natural dado que ela gasta rios de dinheiro com viagens e afins.
Avião polui bastante, até onde o atendente saiba.
Assim que concluiu esse pensamento, ele voltou a prestar a atenção no que ela dizia. E lá estava ela contando sobre suas viagens e soltou a frase "Daqui a pouco, não haverá mais Holanda! Temos que viajar pra conhecer enquanto há tempo!”
E se despediu.
Outra Cliente entra na Locadora. Mas dessa vez a pessoa está gritando ao celular feito louca. Muito preocupada com um processo judicial. E dizia : Eu não posso comparecer à Audiência amanhã! Eu tenho que levar a Tina para tosar! E nem me venha dizer que eu corro risco de perder 58 mil reais por causa desse processo! Você está sendo pago para ganhar, Francisco!!!
Em seguida deposita o celular no balcão e como se nada tivesse acontecido, pergunta com um sorriso felicíssimo e empolgado: E Aí, querido? O que temos de novo?!

O Atendente se prepara para a próxima discussão, ou opinião, ou preconceito, ou qualquer outra coisa que a pessoa despreocupada tem a oferecer.